激情・奇行・異常

　






















私の頭ってきっとおかしいよね


考えられない

楽しいって何だ？



バイト1日なかったはずなのに17時過ぎに店から呼び出し

朝お菓子を過食して、散歩しただけだったから完全スッピン

すぐ支度して出たけど道が混んでて17時50分に着いた


理由は知らないけどレジがいない

Iさんが残ってくれていた

代わりに1レジに入る

客多い

時計の客が来る

対面を呼ぶ

来ない

3回呼ぶ

客キレ始める

2レジのHくんを呼ぶ

若干混み気味だったレジを無視し対面へ

よりによって包装

申し訳ないけど適当に包んだ
(時計なのにキャラメルって・・)

またレジを打ち続ける

インテリアを呼ぶ

来ない

おい、Nさん居るだろ

来いよ！！！！

流石にキレる

またHくんにレジを任せて接客

何でこんなに人いないんだよ！！！！

私じゃなくて高校生の子だったらどうするんだよ！！！

何もできねぇぞ！！


頑張って打ったつもりだったのに
65円、過剰

間違いなくウロウロしすぎたのが原因
レジは集中力との戦いだから

血の気が引いた
加えてカッとしたものがこみ上げてきた





何か壊したい



しかしその意志と同時に
激しい無気力が襲ってきたので
NさんとHくんのいる休憩所に行って反省文みたいなの書いた

Hくんが話しかけてくれてるのに
恐ろしく暗い私
元々悪かった気を上げてバイトに来たのが祟った

ほとんど笑えなかった

Nさんに明日やっておくべき仕事の指示を受ける
また、明後日からチラシだったか・・
まる得もあるし、POP貼りばっかだろうな、仕事

Hくんが待っていてくれたんだけど
意識が朦朧としていたのでモノを落としまくり
煙草まで落とし
コートも落とす
恐ろしく遅いので見るに見かねて帰ってしまった・・スマン・・

Hくんが帰った後Nさんに励まされる
まつげ着いてるとか言って
両手でがしって顔掴まれて、ひょいひょいっとまつげ取られた
そのまま肩借りて
「あー・・・・」とか言ってた

嬉しい事なはずだったのに
盛大に落ち込んでいて全く何も感じられなかった

でも彼は
「頑張って」じゃなくて
「頑張ろう」と言ってくれた

「どんどん失敗しなさい」というNさん
「失敗は怖い」と私

「ちゃんとサポートするから」と言ってもらえても
サポートしてもらう事事態、凄く迷惑かけてるんじゃないだろうかと思ってしまう


迷惑・・迷惑、面倒

私が店に与えているものなんてこんなもんだ

気遣い、同情、メンタルケア

怒ったり見放したりしたら
死んでしまうと思われているんだろう

だから私は誰にも怒られた事がない

過不足を出しても
店長は全く怒らなかった

レジのおばちゃん達には凄く怒るのに・・
それでいつも機嫌悪いのに・・

私の前ではいつも妖怪の話とか
アニメの話とか、宇宙人の話とか
面白い話ばかりしてくれる

いつも溜息ばかりの店長
いつも社員さんを怒ってばかりの店長
売り上げが伸びなくて悩んでいる店長
誰にも相談できなくて辛い店長

ごめんなさい
気、使ってもらっちゃってごめんなさい

Nさんもだ

健康で、男の子だったらもっと沢山こき使えたのにね
私は扱いづらいでしょう？

ミスがあってもメンタル的に平気そうな時に注意する
落ち込んでる時は絶対に言わない
面倒な仕事もそう
落ち込んでいる時、仕事の話は必要最低限しかしない

Nさん自身も安定してないから
調子悪い時私がいると大変でしょう？







ねぇ、私と居ると疲れる？



疲れるでしょう、みんな

我侭とか自己中心的とか
そういうのとは少し違う類の


だって遠慮とか気配りとかしないと私に話しかけられないでしょ？
NGワードとか言ったら死ぬとか思ってるんでしょ！！

もうデブって言われても落ち込まんわ！！
頑張ってとか言われても死なないわよ！！

寧ろ泣くなとか言え！！
甘やかすな！気使うな！！


お母さんと一緒じゃない
私に何言っていいのかわからなくて
いつも「珈琲飲む？」とかしか言わない

弟の方がよっぽどいいわ
妹の方がよっぽど賢いわ


思った事言え！！
そのワンクッションが気になって仕方ないのよ！！

みんな嘘つき！
嘘ばっかじゃない
思ってもないこと言うな

傷だらけの腕見て
「キモイ」って言った女子高生の方が全然マシだよ


嘘つき
嘘つき
嘘つき

みんな私に壁作ってる
誰も本音で話してくれない
だから誰も「本気」をくれない

私に寄せられた擬人的好意なんて全部同情だから

Nさんのこの接し方もそうだろ


なぁ、オマエ私を可哀想とか思ってるんだろ

病気ばっかして
痩せて太って
座って食べられなくて
腕には傷ばっかで
外に出るのが怖くなって
趣味が何もなくて
いつも死にたくて
いつも悲しくて
マイナス思考で
すぐ落ち込んで

おい、聞け！！！！！！

聞けよ！！！！！！！！


可哀想だよ、可哀想だろうよ

それでも曲がってたって生きてるの
私生きてるんだから


頼むから普通の人にして下さい



それでも、行動は半ば奇行だ

冷蔵庫が閉められない
生の大根を食べる
楊枝でものを食べる
手づかみで食べる
祖母の部屋に隠されたお菓子を探す
にがり大飲
カロリー恐怖
長時間の台所の徘徊
冷蔵庫の前に居座る
ひどい場合そのまま寝る
家族との会食恐怖

感情もヤバイ

涙がぼろぼろ出る
急にキレる
話すと激情する
過度の気分の落差

存在の不安定
無価値
愛情の要求
侮蔑への嫌悪と羨望


生きているのは残された仕事と約束の為だけ
夢も希望もない今の私には
時刻的な正確な目標だけが必要

1日のノルマをこなす
3月にある友達との約束と妹との旅行
4月の東京事変のライブ
それだけが生きる目標
だから5月は今のところ生きている予定は不明確

それがなかったらまた篭り、過食をするでしょう
これが本物で、夢と希望を語る私は偽者だ

嘘、本当は良くなりたい
過食はゴメンだ
過食は楽だけれど楽じゃない
死への近道

人並みの生活がしたいよ
座って食べたい
お菓子を普通に食べたい
自分を縛っているものを緩めたい

どうやって生きたらいい？
もうそれすらもわからない
次は正しい道を生きたいんだもの

誰が助けてくれるの？
誰もいないの？
私だけ？

誰か私と一緒に死んでくれる人いないかな