過食症からの生還―私は絶食療法で克服した

いや、私絶食療法で治らなかったんだけどなー(藁
大分良くはなったけどね

ちうか実際コレやってる病院って凄く少ないと思う
大分危険伴うしね
マメというか真面目な医者じゃないと無理だし






今日は原宿へ買い物に行きました

ちなみに昨日の夜も過食、夜中も起きて過食しました


ヽ( ・∀・)ノ┌┛Σ(ノ `Д´)ノ


真面目にダメじゃん・・・・ _｜￣｜○



それでも力を振り絞って外出したわけです

この日曜日、しかも東京は快晴(ちうかあったかい
昨日はどしゃぶりの雨

勿論原宿、人ばっか・・(´∀`)


速攻、鬱





Σ(゜∀´(┗┐ヽ(・∀・ )ノ



ダメすぎじゃん・・・ _｜￣｜○


鬱々した身体を引きずって何とか買い物

バイク通にはかかせないリュックを購入
あとイーハイフンで可愛らしすぎるコート？ポンチョ？をハケーンしたので購入
勿論大好きな文化屋雑貨店へもε≡≡ヘ( ´Д`)ノ

いい買い物したはずなのに・・・・・



過食・・・・。・゜・(ノД`)・゜・。



沢山のお洒落で美しい人たちを横目にパンやらクレープやら食う

もうねー、種類が違うよね、ヒトとして
汚すぎだよね、自分


本気で過食症はいつ終わるんだろうと思う
ちうか鬱化というか、お決まりのマイナス思考も最近ひどい

医者が母に薬の話をしたそうだがどうなるんだか不明
主治医はODのおそれがあり、重度ではない患者には漢方を処方している
私も出されるなら漢方らしい・・・

(えー・・SSRIにしてくれよ)←正直な感想

まー、もう何でもいい
楽になれればそれでいい
正直辛いんだ
何が辛いかわからんから余計に辛いんだ

そして辛いということを言えないから
過食→興奮状態→鬱→復活のサイクルを繰り返し続ける

家族には恐ろしく迷惑をかけている
私はキレることを止められなくなった
こみ上げるとかそういうゆっくりした単位じゃなくて、噴射する

本当は蹴飛ばしたい
ぶん殴って、わぁわぁ言ってやりたい
そうすれば母は馬乗りになって私を殴るだろう
そして泣く、大声で泣く

そこまでしなければすっきりしない
すっきりという言葉はふさわしくないかもしれないけど
出きらないシャックリみたいな状態
もどかしい、うずうずする
まるで虫が住んでいるような

腕を切っても食べ続けてもすっきりしない
焦がれていた菓子パンは大して美味しいものではなく
私にとっては林檎の方がよっぽど素敵な食べ物に思えた

すっきりするのはこの靄が晴れた時だ
私が満たされ、充実した瞬間


やはりそれは愛されなければ無理なんじゃないかと思うんだけれど



愛情という形が満たされなかった私は
愛情という形でしか満たされることはないんだと思う

それは痩せなければ手に入らない
痩せなければ永遠に手に入らない


この肉の塊を抱きしめてくれる人は存在するのだろうか