さぁ走り続けようか(カレンさんへ秘密)

バイトがおそろしく忙しくてジムに行けませんorz

今日バイト休みだったけど久々にお出かけしたら疲れちゃって
明日もバイトあるから休まなきゃ死ぬなと


日記書くのに間隔があいてきたのは
?寒い
?帰宅が遅い
というのが理由なのですが

正直堂々巡りな気がして仕方ない
進歩していないし
私の悩みはいつも同じところにある

痩せたいとか、痩せたいとは思うけれど
痛切には思わなくなった
摂食を治さないと、過食がどうにかならないと
痩せるに痩せれないことはわかったし
痩せようと思えば思うほど痩せないことがわかった

寧ろ女らしい体型は素敵だ、と思うようにトレーニングしている
(といいましても今は太りすぎorz）
痛々しいしね、おっぱいは女にしかないものだからちゃんとほしいもん
(今はただの脂肪の塊でおっぱいという魅力はありませんが)



と、頑張っていますよ、えぇ
妹みたく痩せててもおっぱい大きい人が超身近にいますが(瀕死



成人式の着物結局買いました
見に行ったらほしくなってしまって
元々着物好きだからねー
というかいい柄があったんですよ

大正ロマンみたいな

派手だよー
黒地に椎名林檎のアルバムみたいなのの花書いてあるの
でも大好きだし、こういうの
自分こういう凄い柄何故か似合うし

もっそい高かったんだけど頑張って値下げ交渉
それでも38万orz(セットですよ、帯やら鞄やら写真代やら)
しかも写真撮りに12月に青山まで行かなきゃいけないし

ま、でもいいのが見つかってよかった！
私の貯金は定期的に母に回し、
口座には多くて1万5千くらいしか入ってません
借金地獄・・・
まぁ、特に欲しいものもないし
今までしてきたことを考えろって話だ
罪をつぐないますよ


12月は無休状態で働く
ホムセンのバイト入ってない時は病院かセブン入ってる
休みでもジム行くくらいしか予定ないし
定時上がりなんて(゜д゜)ハァ？くらいな勢いだし
先日なんて22時過ぎにあがりましたよ
(流石にこの時は残業手当ついた)
年末は稼ぎ時だからね
フリーター彼氏なしの私はクリスマスは勿論大晦日もしっかりバイトです
確か20日以降は1日しか休みなかった気ガス

Nさんとのことですが
NさんはSさんの娘さんが好きなんだと勝手にthink
歳も近いしね(34と30)
いいじゃないか、結婚式呼べよ

辛くならないようにあまり好きにならない練習をしてる
喋る時は喋る
ぎゃーぎゃーね
ただ頑張って喋ったりはしない
私は仕事中も頑張って話しかける癖をつけていたから
もうそれをやめにした

押して駄目なら引いてみろ、ではない
私は純粋に彼から離れようと思っている

離れようと言っても
「離れる」ことは確実に無理なのだ
私とNさんとSさん(超使えない社員/ちゅーか書く順番逆だろ)で
日用品とインテリアを担当している
3人の間ではきちんと疎通ができていないといけないし
仕事の上で私はNさんに負担をかけるのは絶対に嫌だ
好きだからとかいうのではなく、恩返しというか
今度こそ役に立ちたいという妙なプライドなのか

男の癖に細かすぎることも
適当に、と言いながら適当にできないことも
品出しとかPOP貼りとか下っぱなことはしたくないと思ってることも
売り場を凄く綺麗にしたいと思っていることも
私をこき使って色んな仕事をしたいと思っていることも
もうメンタルケアはごめんだと思っていることも

私は全部知っています

だから私は貴方に散々使われてしまおうと思っているんです
もう死にたいとか言いません
貴方がバテて状態がよくないとき
私は必ず笑っています
私まで落ち込まないように頑張ります
今度は部下としてきちんと使えるように

私は頑張りますから


もう異性として場所に区分されたいとは思いません
逆に
「この人と結婚したら面倒くさそう(細かいから)」と思うと
もうそういう感情事態が沸き起こらなくなります
ほとんどMさん(社員さん、今度から次長に昇格！オメ！)に対する感情と同じです
だからどうぞ安心してください


前も書いたけど
話を聞いてくれる人なら誰でもよかった
本当に、誰でもよかった

今は誰でも、と幅を広げても誰もいないけれど


過食は減った
自傷もしなくなった
でも虚無感は広がる
私は独りだと

本当に考えても私の話を聞いてくれる人がいないんだ
母は鬱々しそうだとヒステリーを起こし、殴る
(鬱ではない、鬱になりそうだと癇癪を起こす)
その後に過保護が発生する
パターン化した
父は現実主義すぎる、そして忙しい、そして怒られる
弟と妹にはあまり聞かせたくない

友達？
高校時代の友達に話せという方が無理だ
(中学の友達なんていないさ)
まず、駄目だ

バイト先の人には頼らないようにと決めた
私は気丈で、明るく、病的なところを見せてはいけない
また雇ってくれたんだ、少しは使えないと

病院・・
系列にケアセンターというのがあって先日行ってみたが
話を聞いてくれそうな感じではない
リハビリ施設というか溜まり場というか
医者に話せれば一番いいんだけれど
話して薬を出されたら困る
薬は太るし酒が飲めないから絶対に嫌だ
薬局で待つのも勘弁してくれと思う


鬱々した話を率先して聞いてくれる人なんか
普通に考えてもいないだろう
誰だってそんな話は嫌いだ
元気に馬鹿騒ぎしている方がいいに決まってる

ただ聞いてくれれば
その人間の中に「自分」の場所を作成することができる
植えられるというか
「よし、コイツだ」って思う
これで痩せていれば
セックスしてやるから聞いてよ、とできるんだが
そんなもんだ、セックスは


愛情なんてまっぴら御免だ
振り回されるのに疲れた
欲しいとか、与えるとか
その先のこと考えて、
どっか出かけたりとかしなきゃいけなくて、
面倒面倒面倒

どうせ誰もくれないんだし
どうせ誰にあげても喜んでもらえないわけだし

大して美人でもなければ痩せてもいない
そんな女の人が子供と旦那と店に買い物に来て
楽しそうにギャースカ騒いで
私は「お母さん」と呼ばれることは絶対にできない気がして
レジに来た子供にいい顔をしてみる

可愛い犬を連れた老夫婦がやってきて
私は犬に寄ってって老夫婦と話をする
犬は大好き、飼えないけれど
そしてこんな老夫婦に憧れを抱く
認知症や介護の問題でもめているとかそういうのは抜きで

悲しいほどに安定と安らぎを求めている
いつになったら休むことを覚え、ほっとすることが出来るのか
遊ぶことが何なのかも知らない
運動は強制的に行うことであり、
外食は付き合い、出かけるのも付き合い


何をしても楽しくない
あまり食べていないのに胃が痛い