何もかんも自傷行為

過食がひどい
もの凄い食べてもの凄い落ち込んだ

手を切った
久々に血がだらだら出て
妙な快感と嫌な緊張感に襲われた
5回切った
正直痛くないから不思議だった

死にたくて死にたくて仕方がない
このループから抜け出すことはできないんだと
わかったとき苦しいとか悔しいとか、
そういう言葉では言い表せられなかった


先日病院に行った
カルテに
「回復傾向(境界性障害を除く)」と書いてあった
まだかよ、と思った

図書館で境界例の本を借りた
「普通に生きられない人たちへ」とか何とか
私はこんな最低なことをしてきたのかと思うと涙が出た
そして変に興奮した


何が悲しいのかも
何が満たされないのかもよくわからない

何を手に入れたいのか
私は何を訴えてるのか
本当に欲しいものは何なのか

血が出ているのにわからない
血ばかり出ているのにわからない

ただこの赤さに興奮する

ただ死にたいと思うこと自体が罪な気がする


誰にもごめんねと言えない
誰にもありがとうと言えない