痩せたい・悲しい・馬鹿みたい
2005年11月7日 日常胃がとんでもなく痛い
腹が突き出ている
腕が急に太くなった気がする
馬鹿くさ
何でこんなにわけわからんくなるまで食べてしまったのか
リセットダイエットが原因なのかも怪しくなってきた
妹がストレスで6kg近く体重がおちたということ
(本当にムカつく。苛々する。刺し殺したい)
Iに好意を寄せられたことに大分困っているということ
そしてNさんにとって自分はこんな感じなのかもと
ついでにNさんはIの気持ちを間違いなく知っているということ
NさんはSさんの娘のNさんが好きなんじゃないかと思う
(SさんはNさん(フラワーのおばちゃん)と仲良し、N・SさんとNさんは歳が近い)
(N・Sさんは小柄・細い・可愛い)
ばっかくさ
ばっかくさ
ばっかくさ
いい加減妹や弟のような細身人間と同じ種類でないことを認めることが重要だ
そしてNさんとどうこうなることも絶対にないということも認めろ
本当自分が馬鹿くさくて仕方ない
何かもう、本当におかしくなってしまいそうだ
だって本当に馬鹿なんだもん
薬を沢山飲んでも腕を切っても、
もうどうにもならないことはわかっているし
またしたらバイト辞めさせられて
うぇ
何でこんなに疲れているんだろう
急に忙しくなったからか
人間関係については以前ほど考えなくなった
土日祝日しか出勤してなくてKさんに会ってないってのも大きいんだけど
私は淡々と品だしばかりしているし
それで全然構わないし
信用を取り戻すまでは完全に戦いだと思っているから
苦しくはないんだけれど
でも食べてしまうのだけは他のどんなことよりも辛い
やはり生活のリズムをちゃんとすることだ
私は一つのことが崩れると全部崩れてしまうから
どんなに疲れていても夜お風呂に入るとか
(しかし風呂の後が長い
フェイススチーム→化粧水たっぷり→乾いたらドライヤー→美容液)
ちゃんとベットで寝るとか
起きて一呼吸してから朝ご飯食べるとか
(そのまま台所へ行くと超危険)
っていうか指がむくんできた気がする・・
ジムには18時くらいから行こうと思ってるから
それまでちゃんと休んでいけるコンディションにしておこう。
ジムといえば
この間摂食っぽい人に遭遇
・ガリ
・顔のえら張ってる
と、その二点だけで決めるのはどうかと思いますが
彼女は汗も全くかかない
それに何となく、においでわかってしまうというか。
まぁもっそいどうでもいいんですがね
苛々するというよりは
自暴自棄
コンビニにチャリ走らせなくてよかった
(基本コンビニ過食はしないけど)
もう妹の話を聞くのはうんざり
弟がガリ痩せなのは性が違うから構わないけど
同性で思春期の妹にはもう、耐えられない
私は必死で痩せようとしているのに
ストレスで6kgなんて殺してやりたい
私はこんなに必死なのに
私はこんなに必死なのに
私はこんなに必死なのに
痩せることに囚われ続け
体型という秤から逃れることもできなくて
人の目ばかり気にして
勉強もまともにできなくて
青春時代捨てちゃって
恋人もいなくて
可愛い服も着れなくて
大事に思われたいというのが本音
私は誰かに一人の人間として見てもらいたい
でもなかなか
そう簡単には
見てくれなくて
堂々巡りなのには慣れている
そして私はこの欲求が強すぎるがために
駄目なのだと、叶えられないと
これもよくわかっている。
貪欲がよしとされるのはスポーツの世界であって
例えば恋愛や友情に対して
常に欲求不満ではよろしくないのだ。
よろしくないどころか汚いというか。
がっついているというか。
ぶっちゃけ欲求不満なんだ。
こういう不満も自慰できたらいいのに。
オナニーという手段を知っている少年が羨ましい。
私は私を慰める方法も知らず
そしてそれは食べ物へと流れて行き、
結局慰めにはならない。
寧ろ不満の波は激しくなる。
絶対に
痩せなければ私は不満なんだ。
誰かに愛されたとしても
「こんなに太ってるのにそんな言葉嘘だわ」と思ってしまう。
今まで云々書いてきたけれど
結局
痩せなければ不満なんだ。
体型が全て
体型が全て
体型が全て
体型が全て
体型が全て
細くなりたい
きっと頑張っても
スレンダーボディにはなれないから
少しムチっとしててもいいから
それでもきっと大丈夫だから
この不満や不安から開放させてくれ
ずっとこれを望むだけなの
だって悲しすぎるじゃない
30kg以下から70kgちかくまでリバウンド
エアロビクスは大分踊れるようになっても
体重はなかなか落ちていかない
問題は食事なんだろうということはわかっている
食事・・というかたまに起こる過食
例えば今日みたいな
どうして私がこんな思いをしなければいけない？
何でこんな長い間苦しまないといけないの？
中学はいじめにまみれ、高校の青春は中途半端に終わり、
痩せた体に振り回され、食べ物に全てを奉げ、
専門学校は中退、入退院を繰り返す、残ったのはアルバイト
私は平々凡々に大学に進学し、就職し、結婚するはずだった。
別に何の才能にも秀でていない。普通に生きて行くはずだったのに。
何でその私がこんなに苦しまなきゃいけないの？
何をしたっての？
何がいけなかったの？
私自身がいけないの？
だって捨てようもないし
ただ悲しい。
ただ悔しい。
もうすぐ就職を決める同じ年の専門学校生。
バイトをし、充実した学校生活を送る大学生。
(充実してるかはその人しだいだけど)
結婚を考える友達。
結婚した友達。
何で一人こんな馬鹿みたくおいてかれなきゃいけないのか。
正直この土地から逃げたい。
というか若干逃げ気味なんだけど。
だから一つ南の駅のバイト先へ行く(ホームセンター)
でも近所のコンビニでもバイトする。
勿論会う。
中学の同級生、中学時代の先生。
成人式で、私の話題なんか出るわけもないけど
出たら出たで大分嫌だ。
まぁ出ないな、仲良しの友達なんかいないし。
こっそり
「教習所で会ったらガリガリだったよ」とか言われても困る。
そして最近会った人たちに
「めっちゃ太ってたよ」
と言われるだろう、鬱
誰かヒキコモリとかになってないかなー(同類探し)
頭んなかキツイ
ずっと体型のことばかり考えている。
開放されない。
何でこんなに悲しいんだろう。
悲しい、悲しい、悲しい、悲しい
よっかかれる人もものもないことに愕然とする。
腹が突き出ている
腕が急に太くなった気がする
馬鹿くさ
何でこんなにわけわからんくなるまで食べてしまったのか
リセットダイエットが原因なのかも怪しくなってきた
妹がストレスで6kg近く体重がおちたということ
(本当にムカつく。苛々する。刺し殺したい)
Iに好意を寄せられたことに大分困っているということ
そしてNさんにとって自分はこんな感じなのかもと
ついでにNさんはIの気持ちを間違いなく知っているということ
NさんはSさんの娘のNさんが好きなんじゃないかと思う
(SさんはNさん(フラワーのおばちゃん)と仲良し、N・SさんとNさんは歳が近い)
(N・Sさんは小柄・細い・可愛い)
ばっかくさ
ばっかくさ
ばっかくさ
いい加減妹や弟のような細身人間と同じ種類でないことを認めることが重要だ
そしてNさんとどうこうなることも絶対にないということも認めろ
本当自分が馬鹿くさくて仕方ない
何かもう、本当におかしくなってしまいそうだ
だって本当に馬鹿なんだもん
薬を沢山飲んでも腕を切っても、
もうどうにもならないことはわかっているし
またしたらバイト辞めさせられて
うぇ
何でこんなに疲れているんだろう
急に忙しくなったからか
人間関係については以前ほど考えなくなった
土日祝日しか出勤してなくてKさんに会ってないってのも大きいんだけど
私は淡々と品だしばかりしているし
それで全然構わないし
信用を取り戻すまでは完全に戦いだと思っているから
苦しくはないんだけれど
でも食べてしまうのだけは他のどんなことよりも辛い
やはり生活のリズムをちゃんとすることだ
私は一つのことが崩れると全部崩れてしまうから
どんなに疲れていても夜お風呂に入るとか
(しかし風呂の後が長い
フェイススチーム→化粧水たっぷり→乾いたらドライヤー→美容液)
ちゃんとベットで寝るとか
起きて一呼吸してから朝ご飯食べるとか
(そのまま台所へ行くと超危険)
っていうか指がむくんできた気がする・・
ジムには18時くらいから行こうと思ってるから
それまでちゃんと休んでいけるコンディションにしておこう。
ジムといえば
この間摂食っぽい人に遭遇
・ガリ
・顔のえら張ってる
と、その二点だけで決めるのはどうかと思いますが
彼女は汗も全くかかない
それに何となく、においでわかってしまうというか。
まぁもっそいどうでもいいんですがね
苛々するというよりは
自暴自棄
コンビニにチャリ走らせなくてよかった
(基本コンビニ過食はしないけど)
もう妹の話を聞くのはうんざり
弟がガリ痩せなのは性が違うから構わないけど
同性で思春期の妹にはもう、耐えられない
私は必死で痩せようとしているのに
ストレスで6kgなんて殺してやりたい
私はこんなに必死なのに
私はこんなに必死なのに
私はこんなに必死なのに
痩せることに囚われ続け
体型という秤から逃れることもできなくて
人の目ばかり気にして
勉強もまともにできなくて
青春時代捨てちゃって
恋人もいなくて
可愛い服も着れなくて
大事に思われたいというのが本音
私は誰かに一人の人間として見てもらいたい
でもなかなか
そう簡単には
見てくれなくて
堂々巡りなのには慣れている
そして私はこの欲求が強すぎるがために
駄目なのだと、叶えられないと
これもよくわかっている。
貪欲がよしとされるのはスポーツの世界であって
例えば恋愛や友情に対して
常に欲求不満ではよろしくないのだ。
よろしくないどころか汚いというか。
がっついているというか。
ぶっちゃけ欲求不満なんだ。
こういう不満も自慰できたらいいのに。
オナニーという手段を知っている少年が羨ましい。
私は私を慰める方法も知らず
そしてそれは食べ物へと流れて行き、
結局慰めにはならない。
寧ろ不満の波は激しくなる。
絶対に
痩せなければ私は不満なんだ。
誰かに愛されたとしても
「こんなに太ってるのにそんな言葉嘘だわ」と思ってしまう。
今まで云々書いてきたけれど
結局
痩せなければ不満なんだ。
体型が全て
体型が全て
体型が全て
体型が全て
体型が全て
細くなりたい
きっと頑張っても
スレンダーボディにはなれないから
少しムチっとしててもいいから
それでもきっと大丈夫だから
この不満や不安から開放させてくれ
ずっとこれを望むだけなの
だって悲しすぎるじゃない
30kg以下から70kgちかくまでリバウンド
エアロビクスは大分踊れるようになっても
体重はなかなか落ちていかない
問題は食事なんだろうということはわかっている
食事・・というかたまに起こる過食
例えば今日みたいな
どうして私がこんな思いをしなければいけない？
何でこんな長い間苦しまないといけないの？
中学はいじめにまみれ、高校の青春は中途半端に終わり、
痩せた体に振り回され、食べ物に全てを奉げ、
専門学校は中退、入退院を繰り返す、残ったのはアルバイト
私は平々凡々に大学に進学し、就職し、結婚するはずだった。
別に何の才能にも秀でていない。普通に生きて行くはずだったのに。
何でその私がこんなに苦しまなきゃいけないの？
何をしたっての？
何がいけなかったの？
私自身がいけないの？
だって捨てようもないし
ただ悲しい。
ただ悔しい。
もうすぐ就職を決める同じ年の専門学校生。
バイトをし、充実した学校生活を送る大学生。
(充実してるかはその人しだいだけど)
結婚を考える友達。
結婚した友達。
何で一人こんな馬鹿みたくおいてかれなきゃいけないのか。
正直この土地から逃げたい。
というか若干逃げ気味なんだけど。
だから一つ南の駅のバイト先へ行く(ホームセンター)
でも近所のコンビニでもバイトする。
勿論会う。
中学の同級生、中学時代の先生。
成人式で、私の話題なんか出るわけもないけど
出たら出たで大分嫌だ。
まぁ出ないな、仲良しの友達なんかいないし。
こっそり
「教習所で会ったらガリガリだったよ」とか言われても困る。
そして最近会った人たちに
「めっちゃ太ってたよ」
と言われるだろう、鬱
誰かヒキコモリとかになってないかなー(同類探し)
頭んなかキツイ
ずっと体型のことばかり考えている。
開放されない。
何でこんなに悲しいんだろう。
悲しい、悲しい、悲しい、悲しい
よっかかれる人もものもないことに愕然とする。
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