駄目駄目駄目

昨日弟と母にバイトのこと激しく批判されて
行くのやめろみたいな
それ以外の言葉だったかもしれないけど覚えてない

私が太ってるから駄目で
もっと綺麗でちゃんと動けたらバイト行くのもいいって言ってもらえたのに

あとで弁解するように弟が来たけど
思考イカレちゃってて何言ってたのかも覚えてない
朝、母も来たけど知らんがな

どうしたらいいのかわからん

一日寝ていたかったのに
今日はパソコン教室が昼からある
最悪
でも行かないと、試験の為の講習だし

ジムは夜から行くことにした
昼は出れそうなプログラムないから

むちゃくちゃに食べまくってる
甘いものばかり
本当はお惣菜というかおかずみたいなの食べたいんだけど
そういうものがない
かといって作るもの面倒くさい
あんこ物ばかり消費してる気がする

夜(明け方)過食はphotoに

朝(さっき)過食

きのこ雑炊の残り茶碗に1杯
カッテージチーズのチーズケーキ(薄いの)1切れ
ういろう1切れ
水饅頭1個
玄米パン(ラスクサイズの食パン)1枚＋カッテージチーズ
寒天ゼリー1切れ
ヨーグルト1杯
ぶどう3粒
梨1切れ
小豆バー1本

本当は、もっと食べたい
過食っていつも同じものだから
お惣菜食べたい
味の濃いもの食べたい

バイトはどうしたらいいのかわからない
怒られてから私は何も出来ないような気がしてきた
バイト頑張ってやってみようとか思ってたところだったのに
また「何も出来そうにない」私に戻された
本当はジムにも行きたくない
でも沢山食べちゃったし、お母さん入会費のことで五月蝿いし
本当はただ食べていたいのにどうしたらいいのかわからない

どうしたらいいのかわからない
どうしたらいいのかわからない
どうしたらいいのかわからない

鬱状態の時は本当に集中力がなくて
本も読めなくて2chを携帯から見ていてもよくわからんくて
あぁ、こんな状態でパソコンの勉強なんかしてわかるんかな

知らんがな

あぁ、何かもう全部どうでもいい
全部捨てたい

友達からこの前あった演奏会の写メが送られてきて
わぁ、みんな元気そうやなぁと思う反面
焦って焦って、みんなが羨ましく見えて、苛々して、悲しくなって
だったらどこを見てればいいんだと聞かれてもわからなくて
そろそろパソコン教室行く支度しなきゃいけないのに行きたくないし
マックのでっかいハンバーガー食べたいとか思うけどおなか痛いし
でも食べ物しか満たしてくれないし
食べ物以外に本当に欲しいものなんかわからないし
みんなみたいにキラキラしていないし
若くてむかつくし、綺麗でむかつくし、何で私一人こんなんなのかわからんし
どうして私がこうなっちゃったんだとか
考えても仕方がないけれど
きっと私がどっか学校行きたいとか言ってもみんな反対するだろうとか
だったら私は何してれば怒られなくて済むのかわかんないし
じゃあ痩せてればいいのかとか思うし
でも痩せられないし
痩せようとしてる若いやつらが本当に心からむかつくし
お前らそれ以上痩せてどうするんだよみたいな
自分より太ってる人見て安心してるとかどうよ
でも自分もあんな風に見えるんだなとか思うと激しく嫌悪だし
家族とどっか出かけても私だけ何か浮いてるような気するし
糞、むかつくむかつくむかつくむかつく
弟と妹が格好よかったり可愛いかったりするから本当に嫌でむかつくし
一人病院に住んでいたいとか思うけど病院からジムって遠いし
入院して体動かさずにいられるかっていうとそんなわけないし
運動はしたいし
でも一人で住むとか無理だし金ないし
だったらどうやってこのウザイ兄弟と離れられるかって考えてもわからんし
ていうかどこかに逃げたいだけだろとか思う

家族でどっか出かけるとかほとほと迷惑な話だし
スタイルいい弟とかと比べられるこっちの身になれって話
本当むかつく苛々するパソコン教室いきたくない
暴れたい大声出したい食べまくりたい逃げたい死にたい

すげー本当、あぁ、もう、どうでもいい
感情が抑えられない、だって、こんなに苛々してどうしたらいいんだ
着替えなきゃ顔洗わなきゃ準備しなきゃ
あぁぁあ　ああ
ぁあ　
あ　あ　
ぁぁ」あ
ぁあ　
ぁあ
　あ　あ　
あ　あ　あ
　あ
　あ　あ　　　　　　　　　　　あ　ァァあ