理由
・深夜の過食
・最近の中で最も重い鬱状態
・台風がくるらしい
いや、何で離婚弁護士とか聞かないで
ただ趣味ですから、本当、趣味
2も好きだけど1は本当ハマってた
天海さんに、というよりはこれ撮り方が斬新的で
セット・・というか事務所がレトロで好きだったの
あと佐々木蔵ノ助(字不明)大好きだし！！！ひゅ〜！(？
私的には間宮さんと初め一緒に事務所建てようとしてた人とくっつくかなとか
思ってたのに全然帰ってくる気配ないしね、氏ね
じゃあキャメル(蔵ノ助さんのドラマ中でのあだ名)でいっかとか
思ったのに愛妻家とかありえない展開だし
2では宇梶とか出てきてハァ(゜д゜)な展開だし
てかアイツが謎だよ、誰だっけ、私嫌いなんだよねあの人
スペシャルかなんかに出た人
大塚愛と映画出た人、佐藤なんとかって男、若めの
まぁいいやどうでも
あいつも嫌いだね〜ダメだね〜(凄いどうでもいい
明日はジム行かないと
過食と運動不足で凄い勢いで腹出てきたよヲィ
てか過食があかんかな、過食
本当凄い食べるし、ありえないし
1日4食状態だし、アリエナイ！！！！
あぁ文章ぐっちゃぐちゃ、最近まともな文章書いてないね
いつもまともじゃないけどさ〜
作文書きたいね
最近文芸学部受けようかなとか思い出してきだんだよね
でも今から英語とか勉強するのたるいし、
文章の勉強したいのはやまやまなんだけど
来年、ほら、やる気あるようだったら頑張るよ
靴の勉強もしたいんだけどね
まぁ正直、先のことはわからないのですよ
私いつも偉そうなこと書いているけど
本当、まったくもって偉くないし怠惰の人ですよ
医者とかカウンセラーとかお前の文章に4割騙されてるとか母言うし
(4割ってどうなんだ、高いんか低いんか)
まぁ理屈やなんだよね、何でも理屈理屈・・それを屁理屈という(藁
綺麗に書いていると見せかけて泥まみれの文章だし
田舎くさいなぁとか思うよ、スタイリッシュじゃない、新しくないよね
ボキャブラリー少ないし、悲観的感傷的云々云々・・
何だかんだで長い付き合いの男というのが居ましたが
彼は本当に綺麗で幻想的な文章と絵を描く男でした
凄く変わりものだったし「変人」って呼ぶに相応しいやつだったけど
私は彼を心から尊敬していたし、彼といると本当に楽しかった
自分より知識のある人間っていうのは一緒に居て楽しい
私の中のカラカラ音を立てているものに水を含ませて豊かにさせてくれるみたいな
後にも先にもあんな男いないね
多分彼ほど私を満たした男はいない
でもま、正常な状態だったときの話だけどね〜(藁
まぁあの男の話と私の恋愛遍歴はいいとして
私はあの男の書く文章が好きだったんですよ
というか、羨ましかった？あぁいう文章
私の文章って想像性とかないんだよね
妄想は好きなんだけどさ(？
綺麗な世界を想像するのは大好きだけど
私は自身がそこにスリップしてないとどうもダメ
綺麗な世界は私が楽しむためにあるものであって
他人というかどうでもいい人のためにあるもんじゃない
つまり自己満足の世界
てか私自分に大分陶酔してると思うんだよね
夢の中の自分？想像の中の自分？に？
現実てかリアルに生きてる自分を認めたくないが為だと思うけどね
実際の私は何も出来ないし、美しくないし痩せてないし頭も悪い
でも夢の中の私は綺麗で、聡明で、自分一人でも生きていけそうな女
自分作り上げて満足してんの
で、鬱状態の時はそれに逃げるの
「あぁ、今こんなに食べて鬱々しているのは本物の私じゃないの
本物の私は今頃働きに出て人々の注目を集めているの」
ってね
笑っちゃう〜！！！！！！
笑ってよ
こんな私は私じゃない
って、ずっとそう思っているから摂食障害治らないんだよね
「太った私も私と認める」だっけ？
難しいねぇそれ
だってそんなことしたら逃げる場所なくなっちゃうもん
夢の中へくらい逃げてたっていいでしょ？
毎日逃げてばかりだと思うかもしれないけど
私の中ではそれなりに戦いなんですが
鏡に向かうことすら戦いなんですが
私はフェシミストですがオプテェミストになりたいとも思えません
フェシミストである自分に酔っているからです
私はいつまでも悲しくていいし、いつまでも弱弱しくていいんです
でもそう思っている限り私の病気は治らないであろうことはわかっている
弱弱しくていいということは依存して生きてればいいっていうことだから
だけどそれじゃあ報われない
いつまでも泣いている私の中の私が
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