見上げる必要はない、ただ

凄い夏バテ中です。
1日1食食べてない・・orz

今日食べたもの
・ヨーグルト
・南瓜のスープ
・オレンジ2切れ

以上・・・・・・

ダメだ・・バテるわ・・
鬱なのかなんなのかわからないけどすんごいやる気ない。
動けない。憂鬱。やっぱ鬱か。
明日からはちゃんと食べます・・多分

ここ1週間無過食という快挙！！
でも鬱は相変わらず。1日のうちほとんど寝てます。
深夜行動も変わらず。でも夜中食べなくなったから1日2食。
母曰く顔が痩せたらしい・・・あぁ、そうかも・・
まぁ、ぼちぼち頑張るかね。

今日妹と父と外に出て、
その際に以前勤めていたホームセンターに行きました。
私は車から降りずにそっと店を見てました。
そしたら途端にぶわっと涙が溢れて、
拭うこともせずだらだら流し続けました。

店を見て涙を流す私を
私は、決して弱いと思いません。

店で過ごした9か月は
ある意味高校3年間と同じくらい
大事で、とっておきたい思い出。
綺麗で綺麗で
どんどん綺麗になっていく。
思い出ってそういうものだけど。

それを補完できなかった私。
弱い私。
幼い私。

私は頼りきっていた。
それを人生の全てと思ってきた。
部活。
バイト。
他には何も見なかった。
病気になって捨てた、私の大事な場所。
それを取り戻したいと思う私は弱くはない。

だから泣く私を許して。

仕事を放り出してきてしまったことも
最後のコンクールに出れなかったことも
大事な人たちにありがとうも言えなかったことも。

生きるから。
歩みを止めないから。
もう取り戻せないけど、でも前に進むから。
捨ててしまったことを後悔しながら
それでもやっぱり生きるから。
だって大事だったんだもん。
キラキラしてて、あったかかったんだもん。
ぐちゃぐちゃにしてしまいたくないよ。

私はまだ何も歩いてない。
でも私が生きていくことが歩みそのものだと信じてるから。
引きこもっていることは無駄ではない。
その間に実感するといい。
働くことの素晴らしさ。
友達と会える喜び。
羞恥のない自由。
これらを懇願する辛さを、痛いくらい実感すればいい。

私は、病気が治るって信じてる。
過食症や鬱やボダを背負ってたくない。
私は夢を叶えるために生まれてきたの。
病気にまみれて歩くためじゃない。

夢といってもこの状態になって夢も何もない。
でも私は
自由に生きて
沢山の人に会って
世界を見たい。
日本中を見たい。
世界中とは言わないから
私は日本中を見てみたい。
そのために必要なものをちゃんと集めたい。

職業とかそういうものは特に考えない。
結婚も考えない。
なったらなったでやればいいし、
したらしたでそれはそれでいい。
でも私には知らないことが多すぎる。
死ぬまでに見なければいけないものが沢山ある。
だからフリーターであることを悲観しない。
正直フリーターもそんなに悲しい職業ではない気がしてきた。

悲しくたっていい。
鬱々してたって構わない。
ただ、歩こうと決めた。