にゃー

今日したこと

・弟にチャーハンを作る
・アイロンをかける
・ドラマを見る
・カショー

以上(orz

本当はPC教室なんですが
行かない予定。
こんな鬱状態で行ってどうするんだ。
そもそも私がPC習って一体何になるんだって話。
就職とか普通に出来ませんから？
私は一生アルバイト。

すげー鬱。
鬱としかいいようがないくらい鬱。
苛々するし。
ドラマ見る以外に予定ないところも微妙。
というか暴れそう。
何か昨日くらいから暴れそうな感じがするんだよね。
薬だって飲んでるんだか飲んでないんだか
そんな気休め程度の薬ですから？
そういえば心療内科と精神科って診断違うらしいね。
何だそりゃ。
キョショだったから心療内科でしたが。
というか近隣には精神科ありませんから！
別にいいですけどね。

苛々していて、本当にキレてしまいそうだ。
テレビを見ないと。
本を読まないと。
そして忘れないと。
自分のこと忘れないといけない。
逃げて逃げて
弟の五月蝿い注意ごとも
母の罵声も
父のおせっかいも
全部逃げなければ。

一人にしてくれ。
静かにしてて。
どこに行っても一人になれない。
そして他人に遠慮している私。
五月蝿い。五月蝿い五月蝿い五月蝿い。
ほっといて。
一日中ほっといて。
私のご飯とか用意しなくていいですから。

早く明日になって。
ウエディングプランナーとカバチタレ見るんだから。
ドラマのために起きて
家族から逃げるように生活している私。
パジャマから着替えてないのは当たり前です。
逃げたい。
もう十分沢山のものから逃げているのにまだ逃げたい。
仕事から逃げた。
人間関係から逃げた。
社会から逃げた。
人ごみから逃げた。
若さから逃げた。
美しさから逃げた。
恋愛から逃げた。

それでも私はもっと捨てたい。
周りの声。
起き上がること。
食べること。
もっと言ってしまうと
排泄やその他の生理的行動からも逃げたい。
こんなこと言ったら
死ぬしかないじゃないか。

いっそのこと
どこか動かなくなればいい。
そうすれば生きることのありがたみを感じるだろう。
そうならなければ感じられない、
バカらしさはなんだ
頭の悪い、
本当は私凄く頭が悪いんだ。
中学の時
私はカンニングの常習犯だった。
塾のテストではカンニングしない時なんかなかった。
私はバカだったから。
出来のいい進学塾にはついていけなかった。

汚い過去。
私はカンニングをし、
万引きをし、
売春をした。
どれも友達には言っていない。
私のとてつもなく醜悪な過去。

人を殺せば私を殺す？
なんて聞かないししない。
殺された人がかわいそうだ。
私なんかが死ぬ為に殺される人が。
それに殺したいほど憎んでいる人もいない。
人を憎むって何だ。
自分より憎い人なんているの？
私にはそれがわかんないよ。

消したい、自分を。
薬を飲んだって死にはしないだろう。
誰かの病気をもらってあげたい。
苦しいだろうけど
生きたいという人は生きればいいよ。
自殺したいけれど
自殺したら後々家族も大変そうだからやめておく。
最期くらい孝行しないと。
爆発したい。一瞬で。
死ぬ瞬間って何が見えるの？

死にたい。
どうしてドラマでは腕を切っただけで簡単に死ねるの？
そういえばまた
練炭自殺した人いるみたいだね。
あれはどうなんだろう。
殺虫剤とか飲むと逝くらしいね。
臭そうだけど。

さくらはどんな苦しい思いをして逝ったんだろう。
凄く苦しそうだった。
さくらの分まで生きなきゃと思うよ。
でもそれだけの思いで生きれるほど
私楽に生きてないって。