言い訳という怠惰

今日の過食


10時：目玉焼き・グレープフルーツ3切れ・桜餅1個

14時：おにぎり1個・食パン1枚・桜餅1個・コーンスープ

17時：納豆2パック(オカシイ)食パン＋チーズ・ハーベスト3袋(1袋約80kcal)
　　　ヨーグルト1杯・アジフライ・ロールケーキ1切れ・グレープフルーツ1玉

おかげさまでうちの冷蔵庫は空っぽです。(過食防止)
ハーベストが転がってたのは母の決定的ミスだと思われ。
まぁ食べてしまったものはしょうがないとか思いたいですハイ。

っていうか最近過食にコーンスープ必ず登場。
あとグレープフルーツ。好きなんですよ、柑橘系。
なんていうか、作って食べるほど食べたくないし、かといって買ってくるのも面倒くさい。
私はそんな女です。
軽蔑した？ドロシー(誰

そうなんです。私はこの程度の女なんです。
愛とか恋もわからない。
永遠の子供。
しかももうそれでいいかとか思い始めてる。
私の人生一体ナンなんだ。
彼氏は居ない。
結婚とか夢のまた夢ですかー？
というか私の子供なんて考えただけで不幸極まりない。
でもちょっと子供はほしい。
誰か精子売ってくれ(死ネ

セックスは嫌い。
愛があるなら誰か愛してると言ってみてくれ、さぁ。
私はその愛に全精力を傾けるでしょう。
そして相手が飽きるまでその愛にしがみつくでしょう。

それは嘘。

私は飽きっぽいのです。
誰も繋ぎとめられない。
私は軽薄なんです。
正直私は淫乱です。
過食症です。
鬱病です。

それって言い訳ですか。

病気だとか淫乱だとかいう言葉は所詮殻であって。
私は保護された世界に居たい。
私は守られたい。
大事にされたい。
愛されたい。

言っていること矛盾してますがそんな感じなのです。

私の生き方矛盾だらけ。
原付乗りたい。
免許は？ってか乗ったことないから実技で無理だろう。
というか引きこもりがバイク乗ってどこ行くの？
というかバイク買う金は？
働きたい。
働けるわけがない。また店でリスカ？頻繁に休む？
ならいっそ辞めろ。でも辞められない。

糞すぎる。矛盾的人生。何それ。今作った。

お腹が痛いんですが生理でしょうか、ハイそうですか。
結婚できないのに生理なんてあってどうするの。
なくて結構。
ただ痛いだけですから、勘弁して。
この痛みだけは紛れもなく生きているという証拠。
痛い時、生きてるって感じる。マゾだという意見は受け付けません。

今日自殺掲示板で知り合った人に楽に逝ける薬をもらいに行くはずだったんだけど
連絡したのが昨日の夜だったから無理だった。

というかいざ死ぬとなると結構怖かった。
逝けるのかという安堵と、逝くのかという恐怖。
でもお守りとして欲しいです。
いつか辛くなったら本当に逝こう。
ってかそんないい薬があるのか・・？？パチモン？

今日は夕方本屋行きました。ジャンプ読んだ。
夜はドラマを見た。曲がり角の彼女。かなり面白い。笑えた。
明日は矯正かけに行く予定。昼間から外に出られるか。