バイト辞めます。生きるの止めます。

久々の更新です。

状態は劣悪です。

過食。幻聴。リスカ。

おまけにもっと厄介なのが感情の不安定。

最近常に興奮しております。

すぐキレたり、すぐ元気になったり。

そいでもって落ち込んで、鬱になって、過食。

大分前ですがカウンセラーにリスカを告白。

手紙だけ書いてお母さんにもってってもらった。

先日電話が来たらしく、セラピーは中止。週末に手紙が来るらしい。



それはまぁ置いておいて(置いておくなよ）

Nさんにカッター取り上げられたのにまたリスカ。

しかも耐えられなくなって(一体何に)Nさんに話す。馬鹿極まりない。

その時私は若干興奮状態・自暴自棄気味で。

「悲しいよ」と苦笑しながら言ったNさんに

「腕を切るって悲しいですか」とかいう意味不明な一言。

その日はカウンセラーに手紙を渡した次の日で。

もう私には誰も居ないとか思っていて。

Nさんも捨ててしまおうかと思っていたくらいで。

そして私の本心ではない思い通りに彼は離れていった。

ほとんど話してくれなかった。

彼にとって私は、大変意味不明で邪魔な存在なんだろう。

私は今までどれだけ迷惑をかけてきたか、その行為でわかった。


今さっき切ってきたなんて話聞いて、耐えられるわけがない。

しかもそんな話誰にも相談できないだろうに。


昨日母に全てを話した。父の誕生日だったというのに。

母はリスカをしていることには大して驚かなかった。

でもNさんの事を話すと

「あんたを治してやりたかったんでしょう」

と言った。

「あんたを治してやれなかった事に無力感を感じてるんでしょう」

と。

確かにその節が、なかったとは言えない。

でも私はきっとまた、仕事をするとパニックになってしまう。

入り混じった声が聞こえ始まると、もうどうにもこうにもならないんだ。

そして切ってしまう。

私はもうそんな自分が嫌だ。こんな自分捨てたい。

とりあえず主治医の所に行かないとどうにもこうにもならない。

昨日診察だったのに激鬱で動くことも出来ず。

土曜日診察だからそれまで待つしかない。

バイト先にはお母さんに連絡してもらった。

店長の声を聞いたらきっとひどい罪悪感が襲うから。


とりあえず入院したい。病院が完全な逃げ場になっているんですが。

でも家に居たら過食・リスカのエンドレス。

弟が今朝、私の部屋に来て

「姉ちゃん。頼むから自殺だけはしないでくれ。

　姉ちゃんが死んだら悲しむ人が居るの忘れるなよ。」

と泣きながら言った。

多分今朝の母と私の会話を聞いていたんだろう。

高校3年になる弟が、泣きながら言った。

どんな思いで聞いていたんだろうか。

弟と妹はどんな思いで狂った姉を見ているんだろか。


私は周りの人々の幸せを心から望んでいるのに

自分の手でことごとく壊していく。

だから私の周りには人が居なければいい。

私はみんなが大好きなのに。