引っ張り出して。誰か私の手を握って。

朝から今日は過食気味。

朝：トースト
　　味噌汁におとし卵
　　フィッシュフライ(これが過食

昼：おにぎり1個
　　海老のさつま揚げみたいなやつ1個
　　トースト＋チーズ＋ハム＋レタス
　　ロールケーキ1切
　　ヨーグルト1杯
　　せんべい2枚
　　

夜(というか夕方)：チーズワッフル(給食の)1個
　　煮びたし1杯半
　　味噌汁におとし卵
　　納豆＋めかぶ
　　魚缶2口
　　グレープフルーツ2切


今日はまるで動いてません。郵便局には行きましたが。

それなのに食べるってどうゆうことよ？もう一食でいいんじゃないかとか思ってたのに。

嫌悪嫌悪。

カウンセリング行きました。
リスカのことは全く話さなかったけど、この不調についてずっと
「他に何もなかったの？」と聞いていた。

バレてんのか？

正直私は今脳内構造が若干おかしいのでカウンセラーのまともな言葉がすんな入っていくわけでもなく。


帰ってきて速攻ワッフルとか食べ出す。

17時を過ぎたからお腹が痛くなっていたのに。(最近の兆候)

無理に詰めた。だから今痛い(死滅)

お母さんと話してて一方的に私がわけわからん状態に陥る。

で、家を出て行こうとすると母が来た。
もう母と一緒に居たくない。
かと言って今の私にはお金もないし、家族と離れて暮らす方法なんて入院以外ありえない。

でも病院にすら居場所ない。

意味不明になった。

家にも居場所なくて、病院にも店にも居場所なくて。

私の居ていいとこなんかどこにもない。


泣きたくて、本当に涙を流したいのに涙も出ない。

悲しみの奥で引っ込んでいるような感じがする。

救済を求める相手もおらず、ただ意味不明な状態になって。


意味不明。
意味不明。
意味不明。

理解できない。私を、全く、理解できない。

何がしたいのかも生きていたいのかも死にたいかもわからない。

そして私は今日も切った。

左手に軽い痙攣。さようなら。私。





お母さん嫌い。居ないで。


ガリガリの頃に戻りたい。誰か抱きしめて。

知らないおじさんでもいいから誰か私を抱きしめて。

ただ悲しいだけなのに。ただ必要とされたいだけなのに。

ただ人の愛がほしいだけなのに。