まず倉庫。ぐちゃぐちゃで、もう何が何だかわからない。パニック。
昨日Nさんも私も休みだし、品出しする人がいなかったらしい。
しかも今日は連休前最後の納品だったから信じられないくらい来た。
ポンプペアセット。防虫剤。日替わり商品。行楽商品。おむつ。
そんなもので溢れていた。
勿論日用品だけじゃない。ペット用品も大分酷かった。
午前中は品出しをずっとやってたけど、途中から社員のMさんに鍋物を片付けて行楽商品を出すように言われた。
正直鍋物をしまうスペースなんて倉庫にはなかった。
あと行楽商品がどこに埋まってるかもわからない。
相当中途半端に仕事を終えた。
行楽商品はみつかったのだけほじくり出した。かなり陳列適当。
途中キレ出してしまって、まともに仕事出来なかった。
それから客。
補助レジに入ってた時、
「あんたの方が力ありそうだね」とか言われる。オヤジに。
殺してやりたくなった。
ガリガリなのが太っただけですからあまり力はないんですよ。
死ねと思った。もうそれからは気分最悪。
友達やなんかは私を知ってるから外見だけで人を見ないけど、全く知らない人は体型で私を量る。
そんなわかりきった事実も私には辛い。
休憩時間にカッターで切った。でも事前にダンボールとか切ってたもんだから切れ味悪い。
おかげさまで薄い傷が沢山。そういうのは後味が悪い。
死にたくて消えたくて一直線。
負の感情は留まることを知らないみたいだった。
死ぬ方法を考えてみたけどどれもピンとこなかった。
叫びたくなった。暴れたくなった。人に不満ばかりぶつけたくなった。
どれも出来なかった。悲しいのに涙もでないで調子の悪そうな笑顔ばかりこぼれた。
過食すらまともに出来なかった。
ハムサラダ
サンドイッチ
サバの煮付け1切
カボチャの煮物3切
セブンティーンアイス
某スーパーで買いました。
超情けない過食。過食なのかも怪しい過食。
帰宅して
温泉饅頭1個
レーズンサンドクッキー1個
グラタンお椀に1杯
煮物少し
酢の物
悲しい過食。
私は過食すら出来なくなっていた。いえ、喜ぶべきことなんだけど。
感情はどうしたらいい。
行き場のない感情が居る。
突発的にキレる。いきなり。ドラマとかにもいきなりキレたりする。
安定したものが何もない。
安定した愛情。人間関係。食事。もろもろ。
ほしいと思う。でも絶対に手に入らないと思う。その虚しさ。
ひたすら自分が悲しい人間であればいいと思う。
誰の目から見ても悲しい存在であればいいと思う。
哀れで、情けなくて、クソみていでクズみたいな存在であればいいと思う。
私にとって、愛情は同情なんだ。
本物の愛情というものを知らない、それこそ大分悲しい存在。
同情は要らないとかいう歌がよくあるけど、そんなのは贅沢な望みだと思う。
誰も私を愛さない。
だから同情はください。同情くらいはほしいよ。
誰かが気付けばいいと思う。こんなに私が虚無感を抱いていることを。
その為に腕を切っているような気がした。
慢性的な虚無。私には何もないという真実。
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