ハイ。まさに(′д`；
オレンジジュース飲んで一気に回復(？
というか落ち着いたように見せた。
あまりにも感情の起伏が激しく、すぐ泣き怒るので先生が不思議に思ったらしい。
血糖値を量ったらいっぱつだった・・・(汗
原因は不規則な食事。
昨日結局ヨーグルトとか以外まともに食べなかったから。
ってか拒食の時はそんなことなかったのにねぇ？？？不思議だ・・
今朝は起きた時から妙だった。
下に下りていくなり朝食。しかもその後バイト行かないで入院するとか言い出す始末。
母は「休むの？」と問いかけただけ。
父は激怒。「お前はそうやって楽な方へ楽な方へ行きたいだけだ！」と。
私は気分がおかしくなってラップにくるんであったご飯を床に投げつけてシャワーを浴びた。
先生の話によると私の病状は11月くらいから急速に悪化しているらしい
(極端な鬱・見捨てられ不安・自殺願望・親に対する執着的な怒りなど)
11月・・何があっただろうと考えて浮かんだのは一つ。
バイトだ・・レジから日用品に変わった・・
こう呟くと先生は「あぁ〜！！」と納得したようにカルテに書き込んでいった。
日用品の担当に変わった。つまりバイトで中心的な仕事をすることにより、
私を取り巻く人間関係が大幅に変化した。
私は努めて嫌われないようにした。接する人間が多いから、敵を作りたくなかった。
その努力が私の病状を悪化させているらしい。
先生は投薬治療・入院・そしてバイトを辞めるという三つの選択肢を提示した。
バイトを辞めるということはまた居場所を失うという事だ。
家でも居場所がない私にとってそれは致命的だった。
何人かには冷たく当たられたにしろ、私はようやく腕の傷を見せても私と話してくれる人を見つけたんだ。
それを今失うのは恐ろしい。というか耐えられない。
入院して腕の傷を見られたら終わりだ。
私は「バイトを辞める」の一言で興奮し激怒したのでその選択肢の中から答えを選ぶことは出来なかったけれど、
私は間違いなく投薬を選ぶだろう。
親達は私の診察についてきたり先生の説明を受けることで
私を「治したいと思っている」みたいな態勢をとっている(としか思えない/特に父)
私はもう彼らを信用していないし、正直親だと思うのも嫌になってきた。
そんな鬱調子でバイトに行ったら更に追い打ちをかけるかのような次長の攻撃。
あんないかにも「倉庫整理してます」みたいな売り場作りたくないんだけど？！
Nさんがチラシ用に折角片付けたってぇのに！！！
私は今日は朝一出勤だったのでとりあえず次長の命令は無視し
(というか日用品を荒らされているとしか思えない)
Nさんが出勤してくるのを待った。
で、もって二人で憤慨(苦笑)
私は一日生理用品の棚変えに没頭・・とまではいかないけど
レジやサービスカウンターにもちょこちょこ入ったりしながら仕事をした。
大した運動量じゃないけど、ちゃんと仕事したって感じ。
棚変えはやった結果が目に見えるからいい。
Nさんに17時(私のバイト終了時間)に声をかけられたけど
私は中途半端な状態で帰るのが嫌だったので最後まで片付けた。
それからNさんと一緒に事務所に戻って、彼の休憩時間中一緒に喋っていた。
一昨日スロット勝ったらしい。おめでとうございますm(＿)m
帰る途中、なけなしの金でチョコとシューアイスを食べた。
帰ったって私の食べるものはないのわかってるから。
それでも我慢すれば「おやつ」の領域に入るものだから、
せめて車が出してあったら、私の事を少しでも気に留めていたら食べようと思っていた。
というか出ていると思っていた。
母を「親じゃない」と言いつつも私を捨てずにいてくれるだろうと思っていた。
車は車庫に綺麗に収まっていた。
私は居場所のなさを感じた。
というかそれだけでそこまで感じてしまう感受性を妄想力を悔やんだ。
私の食べていいものなんて何もない。
お菓子を自室に持ち込む家族。さつま芋でさえも祖母は部屋に持ち込んでしまう。
私が居ない方がどう考えたって上手く家族がまわる。
お菓子だって、台所に置いておけるでしょう？
誰もつらい思いをせずに済む。
今日も切りたい。
でもNさんに「切らないように頑張ります」って言っちゃったし。
むせるような嘔吐感。
誰か私を「要る」と言って。
助けて。
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